94年女生，为爱借贷，从而走上网赌的路

aaxmmx · 发表于 2026-3-17 15:27

农村家庭，小时候家里非常穷，穷到买盐的钱都没有，我爸很上进很努力，07年的时候我爸逮着机会带着我妈和我弟去了二百公里外的城市做点小生意，告别了面朝黄土背朝天的生活，不能说是非常富裕，也算是过上了衣食无忧的日子，因为当年高考政策，不能带我走（我爸妈去的城市跨省了），只能把我一个人留在老家上学，当时在镇上上初一，11岁，平时住校，周末回家，他们临走的时候，带着我和礼物去了同村的舅舅家，想跟舅舅家商量，让我以后每周末去他家，让我舅妈帮忙照看一下，放长假了就回爸妈身边，我爸妈不是不懂事的人，不会白白给舅妈添麻烦，当时就表示会给一定的生活费给舅妈，麻烦她照顾我，镇上的学校当时都是单休，偶尔双休，也就是说，一个月也就四到六天，周末回来了给我做点吃的，换换洗洗的招呼一下，舅舅不当家，舅妈嫌麻烦拒绝了。我记得很清楚，当时第二天我爸妈就要出发了，还有一床冬天的被子来不及给我缝好，本来想麻烦舅妈给我把被子缝了，答应周末收留我。
被拒绝之后，我妈没有多要求，带着我到舅妈家的楼顶缝被子，边缝边哭，她说对不起我，没有能力带走我，以后我要自己一个人生活了。说实话当时我没有太过悲伤，我反而有点窃喜即将来临的自由。我爸妈不断的跟我解释，带我弟走，没带我走，因为我弟还小，还没入学，从幼儿园就在那边上学，可以在当地高考，而我已经初中了，没有能力给我转学，所以只能留我在老家。当时我不懂为什么要解释这么多，我只觉得这是件很正常的事情，后来我才知道，我爸妈怕我觉得他们重视我弟，不重视我，重男轻女才带把我弟带在身边，不带我。说实话，我从来没这样想过，因为我深知而且切身感受到，我爸妈非常爱我，丝毫没有重男轻女的想法跟做派，我一点都不怨恨，我觉得这一切都是很正常很自然的选择。

从11岁开始，我就一个人生活，平时住校，周末别人回家，我还是住校，等放长假了去爸妈那边。之所以在这里啰嗦了这么多，是因为很多年之后我犯下大错，我爸妈一再反省为什么为什么会教育出这样的女儿，他们会自责当初没有把我带在身边，认为是青少年时期没有父母的陪伴，我才会变成那样。
我一直说不是这个原因，是我自己作贱罢了，我爸妈的教育没有任何问题，他们给了我我能感受到的爱，时光不能倒流，我也不知道如果我在父母陪伴下成长，会不会走这条路。一个人的住校生活持续了六年，过程就不赘述了，高考考上了一个二本院校，学的英语专业，2017年顺利毕业。

实习的时候我遇到了一个改变我一生的人，时至今日，我已经不想再找理由说，接触赌都是因为他，我只能怪自己太冲动，太恋爱脑，又好高骛远，妄想不劳而获。他比我小四岁，当年我23，他19，初中没有毕业，从学历和认知条件上来说，我们不是很合适，但我就这么不顾一切的爱上了。认识一段时间后，我发现他很穷，他连一块钱坐公交的钱，都问我借，当时实习工资没发，我的经济来源还是我爸给我打的生活费，他没钱，我就付钱，他也没有隐瞒他没钱，但是我就是觉得不在意。我不拜金，我特立独行，爱一个人不在乎他有钱没钱，就这么谈上了，确定关系之后，经常在一起，我开始发现很多人问他要账，我问他怎么回事，他说挣得不多花的多，欠了一屁股债，我不忍心见他为这些事苦恼，来一笔，我替他还一笔，要问钱从哪里来，就是信用卡和支付宝借的，蠢吧，就是这么蠢，在我心里，认为在一起了就应该共同面对，他借不来那么多钱，我的额度比他高，我就把那些债务转到我自己身上，然后我们俩就没有催债的苦恼了，我把我借的那些钱有计划的分期，我们好好一起努力上班还就行了，我觉得未来特别美好。

就这样，实习期过了，毕业证拿到了，我的债务来到了五万左右（我自己单身时一分不欠，这些是在一起之后，给他还钱才申请的网贷，信用卡等等，也包括我们在一起增长起来的消费）。拿到毕业证之后，我就从学校搬出来，跟他一起开始了奋斗之路，我幻想着两个人不怕苦不怕累，把债务还完，结婚生子。

可是事实不是我想的那样的，除了苦力他根本找不到工作，他又吃不了苦，我找到一个比较好的工作，又因为照顾他的自卑，落差感，干了不到一个月辞掉了。后来在租房子的楼下一个培训班里当英语老师，工资很低，两个人就腻歪在一起浑浑噩噩过了一年，找轻松的工作，一个月挣两千，没钱消费了就刷我的信用卡，等我周转不过来的时候，我的债务来到了十二万，信用卡，支付宝，京东，还有各种网贷，因为债都在我身上，他知道我们有债务，但还款短信都在我这里，我更直观的感受到，我们可能顶不住了，我开始慌了，但我又很圣母婊，我觉得我比他大，他又是个男人，要面子，这些事应该我想办法，不能让他开口借钱，我到处找朋友周转债务，控制着没有逾期，终于周转不过来了，我彻夜难眠，想找办法挣钱，于是，我看到了世界杯。

这段又啰嗦了这么多，是因为我觉得我跟其他人不一样的是，我不是有钱时候开始赌的，我是为了还钱，把赌当成上岸的办法，我妄想赢钱还掉之前的债务。我偷偷的开始了我的赌球还款之路，本来以为周转不过来了，借不来了，因为赌球需要本钱，试过了所有的网贷，又凑了两万块，世界杯都是跟群里的单子，没有例外，世界杯结束，这两万没了，当时他知道赌球的事，半夜跟我一起看比赛，但他不知道我输了两万，世界杯结束之后，我以为这条路断了，没得赌了，后来我又被拉进外围，我才知道，原来赌球的世界这么大，吞噬一个我那么简单。

我不死心，把魔爪伸向了朋友（之前只是自己借，没有借朋友钱），我觉得做好计划，我可以赢到还清债务，到时候我还有好日子过，做计划是每个赌徒必经，也是最可笑的行为，赌到活不下去，看看计划，觉得又很有劲头。18年世界杯结束后的一个月，我从朋友那里借来了将近十万用于赌外围足球，中间离上岸最近的一次，只差一万块了，时至今日，我还记得那天去上班的路上，空气多么清新，好日子要来了，等我还完了钱，我就可以告诉他这个好消息，给他一个惊喜，我们可以结婚生子，多美好啊。可是事实不是这样的，最后这一万，没有让我赢到，那时候我已经不跟单了，我都是自己买，我觉得自己看的比那些推手准多了，上岸的喜悦终究是没让我尝到，我把之前赢来的，全输了，但是在我心里种下了一颗种子，赌球这件事是可行的，我赢过，我一定还能赢，我一定可以实现我的目标，来不及过多反省，我又投入了借款，继续赌的的循环。这个时候是18年10月份，十月一号，我输了五万，从朋友的借呗里借的，同时，听到了他的分手消息，我不知何时他又认识了一个年轻的小女孩，也不知何时开始，他们彼此相爱了，或许是这几个月，我沉迷赌球，疏于对他的照顾，或许是他也厌倦了负债的日子，想跟我划清界限，重新开始。